Wanneer hipsters kaarten spelen tegen de mensheid ...

Oh, je bent nog steeds in Kaarten tegen de mensheid ? Watisdat alweer? Is het dat kleine kaartspel waarin je ongebruikelijke scenario's combineert met superoffensieve punchlines? Punchlines waar meestal een seksuele vloeistof bij betrokken is of zoiets? Ja, dat is best schattig. Ik was daar een paar jaar geleden al in geïnteresseerd, voordat ik echt in dit andere spel begon. Hier, zie je, het is een soort klassieke Tamagochi, maar het is ook een soort polaroidcamera? De koffer is ontworpen door Greta Gerwig. Oh nee, je kunt er geen krijgen, ze verkopen het alleen in Zweden. Ze maakten er maar zes. Ik kocht ook alle zes.

Wil ik een ronde spelen? Nou, ik ben een beetje over kaarten. Ik denk dat ze ons allemaal afleiden van belangrijkere zaken, zoals de opwarming van de aarde en of het telt als dj'en als je alleen maar nummers van je iPod afspeelt. Maar ja, natuurlijk, ik ga een rondje voor de ouwe tijd. Ik heb ongeveer 40 minuten om te doden terwijl ze mijn zelfkant-spijkerbroek omzomen.

Ik moet je echter waarschuwen, ik was hier vroeger behoorlijk goed in. Ik wil niet dat je je slecht voelt als ik 'beat you' zonder citaat citeer. Ik bedoel, winnen en verliezen zijn beide burgerlijke constructies die niet eens echt logisch zijn in een postindustriële samenleving als de onze, waar het waardesysteem verouderde concepten als superioriteit door brute kracht niet meer voorstaat. Maar ik zal je nog steeds zeker verslaan.

Oh verdorie! Je hebt me zo opgewonden dat ik mijn Stumptown heb gemorst. Ik ga je in je reet schoppen, kerel.

Met de Grammy-genomineerde geluiden van Bon Iver!

Alsof ik ga masturberen, wat, gewoon een naakte persoon die rond rolt? Ja, dat zou echt 'spannend' zijn.

over de knie laarzen voor grote maten benen

Vooral als ik ze uitdruk via ukelele.

Ik heb het op eBay gekocht. Het was ooit eigendom van de huishoudster van de buurman van David Foster Wallace.

Hij heeft eindelijk al het vet eruit gehaald. Het is de artistieke doorbraak waar we allemaal op hebben gewacht!

Hé, het kost veel geld om er zo uit te zien als een figurantGered door de bel, Oke? Denk je dat ik zojuist dit Hypercolor-shirt in mijn huis heb gevonden? Nee, ik heb het gekocht bij een kleine batch hypercolorer in Detroit.

natte n wild accentuerende goudstaaf

Deze tanktop werd op de website van Urban Outfitters als 'funeral-passend' getagd, maar dat bleek echt niet juist te zijn. Ik ga er echt vreselijke feedback over achterlaten, laat me je vertellen.

Natuurlijk is er een limiet aan hoeveel strakke broeken alleen kunnen genezen. Als je niet langer allergisch wilt zijn voor pinda's, moet je wat ironische retro crop tops erbij betrekken.

Maar probeer de mijne niet; het is puur genoeg om iemand te doden die geen tolerantie heeft ontwikkeld door jarenlang intensief gebruik.

oranje is de nieuwe zwarte morel

Oké, prima, dat is het ook niet, ik heb net een geweldige eyeliner gekocht.

Ik heb het gevoel dat in 2015 mijn Etsy-bedrijf met handgebreide menstruatiecupcovers eindelijk winst gaat maken. Vierendertig wordt mijn jaar!

Het is extreem 2008.

Ik bedoel, de kerk zat achter het hele nu metal-gedoe. Als ze dat niet waren, waarom werd de paus dan bedankt op het laatste Hoobastank-album?

Het geeft het geheel een soort chille, 'jacht'-rockachtige sfeer. Ik weet het niet, misschien is het cool.

Ik denk dat het nog steeds niet zo erg zal zijn als de keer dat ze me vroeg om Tinder uit te leggen.